• .Minuscule.

    .Minuscule.

    Une réflexion m'a traversé l'esprit il y a quelques temps. Ou plutôt une révélation, une évidence que je n'avais toujours pas tilté. J'aime me sentir minuscule physiquement.

    Je suis petite pour une femme, apparemment, même si je vois pas mal de semblables autour de moi ;) Bref je fais 1,53m et je vie ma meilleure vie en étant petite (ai-je un autre choix ? non.) Lorsque j'ai cessé ma croissance et que j'ai du accepter ma taille et le fait que je resterai éternellement à cette échelle du monde (quoique je vais peut-être même rapetisser en vieillissant, si je vieillie) et je dois avouer, qu'au début c'était un peu dur puisque autour de moi, tout le monde poussait et je finissais par ne plus pouvoir apercevoir leurs visages tellement tous les humains me semblent grands. Mais ces derniers temps, je me suis rendu compte que j'appréciais réellement être petite.

    Car il y a cette impression d'immensité presque constante. Au pied d'un arbre, sur une plage immense, sous le ciel écrasant, lorsque l'horizon est dégagé, les personnes grandes. J'adore ressentir cette impression d'être surplombé par une immensité splendide. Mon préféré reste lorsque je suis au pieds d'un arbre, il semble si haut, il l'est, si puissant et majestueux. Il représente réellement mon idée de la nature à ce moment-là et ça me remplie de joie.

    Peut-être aussi car ainsi je me sens plus aisée pour fuir, ou bien parce que je peux jouer de ma taille. Les gens doivent venir à moi, puisque à part me mettre sur la pointe des pieds (ce qui ne sert pas à grand-chose), je ne peux pas faire plus. Et j'aime ce sentiment de satisfaction lorsqu'une personne plus grande doit se pencher vers moi, doit s'adapter à moi. Je pense que ça nourrit mon ego, voir qu'une personne doit bouger pour moi alors que je reste statique, dans l'attente. Je vous rassure, je ne m'en délecte pas à chaque fois qu'un.e ami.e se penche pour me parler, mais certaines fois je me fais la réflexion en riant, je vois la personne se pencher et ça me fait rire. Elle se dépatouille pour moi. (elle n'a pas d'autre choix).

    Certaines personnes grandes me donnent vraiment cette sensation de grandeur. Malgré le fait que je sois physiquement inférieure avec 40cm nous séparant, j'ai l'impression que le fait d'être petite me rend plus grande face à ces personnes. (oui c'est tordu). Je ne comprends pas encore bien pourquoi. Ni pourquoi ce n'est pas l'inverse qui semblerait plus logique : que je me sente dominée par la hauteur. Sauf que ce n'est pas le cas, au contraire. Je me sens puissante face aux choses grandes (ou face aux humains grands, bien entendu tout dépend de l'humain en question, certaines fois je me sens minuscule et ce n'est pas agréable). Et en même temps lors d'un combat rapproché (oui je pense à ce genres de choses), j'atteins plus facilement les organes vitaux puisqu'ils sont littéralement sous mes yeux et à porter de main, peut-être est-ce donc une réaction purement instinctive ? Mais je ne crois pas que les autres personnes petites ressentent ça, à vrai dire je n'ai pas penser à en parler parce que je trouve ça un peu bizarre je dois l'avouer (donc je le poste sur internet, tout est logique).

    C'est donc une satisfaction lorsque ça se produit avec mes semblables humains, mais jamais avec la nature. Lorsque le ciel est écrasant, l'horizon dégagé, sur une plage à perte de vue, il y a ce sentiment que tout est possible, l'immensité est partout autour de moi, je peux aller dans toutes les directions et je ne dérangerai personne, car petite comme je suis, je deviens insignifiante, invisible, je n'existe presque plus.

    J'adore vivre, mais je me rends compte que cette idée d'invisibilité et de disparation revient souvent comme désir, comme envie. Peut-être est-ce pour vivre uniquement pour moi sans que le regard des autres n'interfère. Juste être moi et le monde, juste nous deux. Personne d'autre, pas de perturbation, pas d'autre humain. Ce dernier point aussi revient souvent : pas d'autre humain. Pas d'autre que moi. Pourquoi ce besoin d'être seule ? Éloignée de mon espèce ? Est-ce l'envie d'être unique ? Mais ça me fait paraître très seule et ça me rend triste. Alors c'est autre chose. C'est une évidence à laquelle j'ai oublié de penser. Je m'en souviens maintenant.

    Être invisible et seule sans autre humain dans ces moments-là car pour moi la nature est intime, elle rime avec la solitude choisie que je chérie, elle rime avec qui je suis. La puissance d'être. Intensité. Bonheur. Retrouvaille intérieure. Être invisible pour être dans mon coin, avec moi. J'ai l'impression de toujours revenir sur les mêmes conclusions. Mais je m'en fiche :)

    .Louna Déelle.

     

     

     

     

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