Je n'ai pas de double vie, du moins pas encore et je ne compte pas en avoir. Néanmoins j'ai parfois l'impression d'avoir plusieurs vies en une seule.

Je pense que nous agissons tous différemment suivant l'environnement où nous nous trouvons. Si nous sommes avec notre famille, nos amis, nos profs, nos collègues, nous allons à chaque fois agir différemment, pas forcément changer de personnalité ou de caractère, mais être plus familier ou au contraire dans la retenue. Ça, c'est universel. Seulement il y a quelques années, j'ai remarqué que chez moi il n'y avait pas que mon attitude qui changeait mais aussi mes émotions. Je suis certaine que certains d'entre vous vont se retrouver dans mes mots, en tout cas je l'espère car personne n'a encore répondu à cet appel pour le moment, mais je suis décidé à dénicher mes semblables de ce côté-ci.

.Mes émotions ne passent pas d'une vie à l'autre.

Je peux être triste lorsque je suis seule, ou bien je me lève de mauvaise humeur, je suis donc dans un mood "mauvaise humeur, grognon, grincheuse". Je vais en cours, et au moment où je passe les portes de l'établissement, ma mauvaise humeur s'envole et je suis incapable d'être triste de nouveau, de retrouver ma mauvaise humeur. Je ne comprends pas pourquoi. Je peux apprendre une mauvaise nouvelle qui va me blesser et une fois les portes franchies, je ne ressens plus cette blessure, je suis même incapable de la titiller. Cependant dès que je vais quitter l'établissement, je vais retrouver cette blessure. C'est comme s'il y avait des murs invisibles qui stoppaient certaines émotions dans des lieux ou avec certaines personnes.

Ça me trouble souvent. Puisque, pour moi, j'ai quatre vies principales en une, je m'explique : le scolaire va être une partie, la maison avec ma famille va en être une autre, lorsque je suis seule encore une autre et ensuite les relations sociales, amitiés, ...  . Les émotions que je vais ressentir dans une de ces catégories ne pourra pas se reproduire, se "transférer" sur celle où je suis par la suite. C'est comme si à chaque fois je changeais de peau et d'état d'âme.

C'est pour cela que je les catégorise comme des vies, puisque je ne ressens pas les mêmes choses et que mes états d'âme ne peuvent pas embuer, empiéter, déborder sur une autre partie de vie. Même lorsque ce sont des émotions importantes. Un moment pour tout, en somme. Je ne mélange pas les vies. Si bien que je ne parle pas de certains sujets puisque suivant la vie où je me trouve, ils ne me viennent pas forcément à l'esprit. Par exemple avec mes amis ou au lycée, je ne vais pas penser à parler de ce qui se passe de ma famille même si c'est une période de crise ou autre. Ça ne me vient pas à l'esprit, même si on me pose des questions. Je présume que ce doit être agaçant pour mes amis. Alors j'essaie de faire des efforts, de parler des différentes vies mais elles me paraissent tellement floues, ou bien ce n'est pas le moment, je n'ai pas envie d'en parler, je ne sais pas comment en parler.

Ça m'arrive chaque fois où je passe d'une vie à l'autre. Très récemment j'étais seule et je me prenais la tête avec ma créativité, j'étais pleine de doute, saoulée et triste. Dix minutes plus tard j'étais chez des amis et j'ai été incapable d'en parler étant donné que je n'y pensais plus, comme si un rideau opaque s'était installé dans ma mémoire. Peut-être est-ce pour cela que j'ai des difficultés à me souvenir de ce que je fais, ma relation au temps est compliqué. Quatre minutes vont me sembler très lointaine alors que quelques mois très proches. Ce n'est pas agréable, c'est très troublant et déstabilisant.

Il y a tout de même des transitions qui existent, qui se traduisent par des personnes. Ou plutôt par une personne. Il y a une personne avec qui je peux mélanger toutes mes vies, là les émotions passent tranquillement, il n'y a plus de murs et je peux parler de chacun de mes états d'âme dans chacune de mes vies. Petit à petit j'arrive à le faire avec d'autres personnes mais ce n'est pas encore parfaitement naturel et ça me demande un effort, que je souhaite faire car je trouve ça important de partager sur les différents aspects de sa vie et j'ai tendance à ne rien dire sur moi (à l'exception de ces articles haha). Mais justement, ce blog-ci est une autre catégorie de vie, puisqu'elle rassemble des sensations, des émotions. Elle est une sorte de transition aussi, de carrefour plutôt. J'ai des personnes carrefour dans ma vie ainsi que des lieux, ici un lieu virtuel, mais qui reste un carrefour réel pour moi. J'aime les carrefours. Je peux ensuite prendre la direction que je veux. Un carrefour où un rond-point. Plutôt un rond-point finalement. Gardez l'idée du rond-point. Écrire une pensée, un article, sans que je sois seule est impossible pour moi. Un moment pour chaque chose, chaque émotion, chaque état d'âme, jusqu'aux ronds-points. Vous comprenez de quoi je parle ?

.Louna Déelle.