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Dans ma série de podcast Sïw Ale Sleyvo Wê Blop disponible ICI, j'ai abordé le thème de l'amour. Je disais avoir remarqué que je tombais amoureuse tous les sept ans. J'ai retrouvé une note dans mon téléphone, datant du 10 avril 2019, où je parle justement de cet amour que je ressentais à ce moment-là. Pour une personne qui m'était parfaitement inconnue mais avec qui il s'était passé quelque chose. Je me souviens que c'était électrique en moi. Je ne crois pas que c'était réciproque mais j'ai expérimenté ce jour-là le "coup de foudre". C'était réellement un coup de foudre. Ça m'est tombé dessus et c'est reparti quelques jours plus tard, environ dix. C'était devenu obsessionnel, j'y pensais constamment, et aujourd'hui encore c'est une période courte à laquelle je repense fréquemment.

Elle m'a tellement marqué que j'en ai même fait un poème dans mon livre .LALUDITE. haha, toujours disponible sur Etsy d'ailleurs ;) si le lien ne marche plus, contactez-moi sur Insta !

Note du 10 avril 2019 :

Pourquoi j’ai couru ?
C’est ce que j’ai noté ici le 10 avril 2019 soit le jour de mon anniversaire de mes 15 ans. Je me souviens que j’ai couru pour attraper le bus parce que je voulais aller à sostrene grene. Je m'étais faite belle, je me trouvais belle, dans l’espoir de voir ce garçon. Il était vendeur à sostrene grene, il était grand, très fin, brun avec son style à lui que j’adorais. Il avait la voix douce et était plutôt souriant. Il avait des bagues sur les doigts. Immédiatement je me suis dis que c’était lui. 6 ans, pouf ! finalement le voir là, par hasard. Je suis donc retourné le voir en espérant qu’il remarque que j’étais moi aussi celle qu’il attendait.

Je pensais tout le temps à lui, je me remémorais les quelques secondes que j’ai eu avec lui, un coup de foudre ? Maintenant j’y pense souvent à ce garçon bien plus vieux que moi mais je n’ai plus le cœur qui s’affole.
Alors pourquoi j’ai couru ? J’ai couru pour le rattraper pour être sûre qu’il soit là lorsque j’arriverai au magasin. Pour être sûre qu’il me voit. Pour être sûre qu’il se rende compte et pour être sûre qu’il passe quelques secondes avec moi. Je ne demandais rien d'autres que quelques secondes. Mais je n’ai rien eu de tout ça, il m’a encaissé comme une cliente normale et il n’a pas remarqué que c’était mon anniversaire. Mais comment aurait-il pu savoir ? J’ai placé énormément d’espoir en lui en sachant que c’était impossible. Je me suis enflammée pour un physique et maintenant je voudrai juste le revoir et le rendre compte qu’en faite ce n’était pas lui ou qu’au contraire c’était bel et bien lui. J’ai couru pour tout ça.

C'est une note qui aujourd'hui me fait sourire mais que je prends toujours au sérieux. La personne que j'étais à ce moment-là me semble tellement innocente et naïve. Je trouve ça mignon. Ma réalité est aujourd'hui plutôt différente, je ne pense pas que je m'enflammerai de nouveau pour si peu. En me relisant, je constate que j'avais vraiment la tête dans les nuages, peut-être un peu trop influencé par les romances que j'ai pu lire haha. Mais ce que je préfère dans cette note, c'est de pouvoir ressentir de nouveau les sensations de ce moment. Le stress, la déception, le constat amère mais auquel je m'attendais. Je me souviens que, même à ce moment-là, je me trouvais idiote d'espérer. Mais je n'y pouvais rien et j'espérais quand même. Même si je savais que rien ne se passerait, que c'était purement du fantasme, j'espérais quand même. Je crois que c'est ça, espérer alors qu'il n'y avait rien à tirer de cette personne, qui me plait.

J'aimais ce qu'il me faisait éprouver. J'aimais le stress, l'excitation, l'impatience, que cette personne me procurait. Ce n'était pas lui que j'aimais, mais ce que je ressentais. Je me souviens de sa voix. Elle était douce mais m'énervait. J'aurais préféré qu'il se taise, qu'il se contente de sourire, de continuer de s'habiller avec son style que j'aime encore actuellement. il dégageait quelque chose. Je crois qu'il était vulnérable. Mal à l'aise dans son corps. Avec du recul, mais je ne sais pas si c'est vrai, je crois que c'est ça que j'ai aimé chez lui. Il était sensible et ça se voyait, ça se sentait. J'ai trouvé ça beau, je crois. Mais ce n'est pas lui que j'ai aimé, ce sont mes propres sentiments, aussi étrange cela puisse paraître.

Ce coup de foudre, n'avait rien à voir avec la première fois que j'ai aimé. Rien à voir. Ce premier amour là, c'était la personne en face que j'aimais. Et au contraire, je détestais la panique que je ressentais à cause d'elle. Alors que ce coup de foudre, c'était l'inverse. J'aimais ma panique et non la personne.

Récemment je suis tombée amoureuse, une fraction de seconde. Ça m'a rendu euphorique et j'en étais moi-même surprise. Je ne pensais pas qu'on pouvait réellement aimer quelqu'un, qu'une seule seconde. J'hésite encore à appeler cela de l'amour (car mon cycle des sept ans n'est pas respecté mais pas seulement à cause de ça haha) car une seconde c'est quand même très court. Mais j'ai tout reconnu. Tout ce qui m'a envahi, l'électricité, le bondissement de mon coeur, mon état intérieur, cette panique, cette euphorie, cette joie, ce sentiment de bonheur infini... J'ai reconnu l'amour au moment où elle est partie.

Plus régulièrement j'arrive à tomber en amour avec le monde. Ce sont des moments où je suis seule, généralement lorsque je danse, parfois la nuit, lorsque tout est calme ou alors au contraire, très bruyant. Il y a parfois des instants de grâce, et durant ces instants de grâce c'est plus que du bonheur, c'est véritablement être en amour avec la vie et le monde. J'ai réussi à capturer une de ces soirées, c'est ma dernière série d'autoportrait de 2021 que j'ai baptisé "i was in love tonight". Ça sonne mieux en anglais. Ça m'ait surtout apparu comme une évidence. Ce n'était pas une autre langue que je devais utiliser, c'était l'anglais. Je ne sais plus si j'en ai déjà parlé ici. Les langues ont chacune une fonction différente. Pour moi l'anglais est la langue de l'émotion, de l'état d'âme, des sentiments. Je pense que c'est pour ça que je l'ai nommé en anglais plutôt qu'en français, losutera, ou je ne sais quelle autre langue.

C'est une des formes de l'amour que je préfère. Car je n'ai besoin de personne pour la ressentir, simplement de moi et du monde. Je tombe amoureuse d'une ambiance, je crois.

.Louna Déelle.